Le 17 décembre, le National Tramway Museum, Crich, Derbyshire. Le comté de Derbyshire, côtoyant celui de South Yorkshire est béni d'une beauté à vous couper le souffle. Et pour un anorak fana des tramways, ceci surtout aux environs du musée national consacré à ces gros véhicules imposants. Les trams, dont la plupart datant d'un bon demi-siècle tracent leur chemin sur une carte abondante en verdure même dans l'hiver, puisque la quasi-totalité du feuillage est vivace.

            Sorties des axes de banlieue où ces grandes bêtes à roulettes parcouraient des réservations centraux qui tranchaient les routes à deux voies des Fifties, elles ne gardaient que rarement la mémoire d'une traction aussi unie au cours de leur premier temps de service, un plein-temps poussiéreux sur des rails usés. Strictement parlant le musée restait fermé au public en hiver jusqu'au mois d'avril du mois prochain. Mais pour des privilégiés qui y prêtaient un coup de main occasionnel, histoire de la conservation des cars à carrosserie battue des vents et aux pièces de rechange façonnées sur-le-champ, le plaisir des visites était et est toujours éternel.

            --Qu'est-ce que tu fous là, bordel? lâcha Michael, ciblant une Gerry qui feuilletait son Stephen King le doigt dans le nez, à l'impériale d'une Green Goddess d'extraction liverpoolienne.

            --J'fais joujou 'vec ma boulette. Pouah! Ça pue, mon pote. Inutile d'en rejeter la responsabilité sur un autre puisqu'y a que nous et ton ami le conducteur à bord cette vieille boîte branlante aux sièges bancaux. Qu'est-ce que tu peux être con 'vec tes mauvaises habitudes enfantines!

            Sur quoi Michael retomba carrément dans son enfance, recadrant les places d'avant et traînant derrière lui sa compagne qui se faisait chier à mort et qui en ce moment prenait le rôle de la soeur qui lui manquait. Braquant l'arriflex à un angle obtus vis-à-vis de la vitre afin d'éviter des reflets, Michael laissa tomber,

            --Dis, t'as pas de famille, toi? J'aurais donné les yeux de la tête pour avoir une compagne telle que toi lorsque j'faisais ceci comme enfant...

            Gerry ne répondit pas. Michael ne remarqua pas. Dessous dans sa cabine Brian appuya sur le champignon (c'est-à-dire qu'il relâcha la manivelle des freins). Allant bon train (enfin, tram) sur les aiguillages à l'abri de l'arcade naturelle formée par le branchage envahissant l'espace des fils aériens, ce nouvel élan inattendu déboussola dans le coup la prise historique que Michael était en train de tourner, au-dessus. Les doigts de la main gauche de Michael quittèrent l'appareil, se  crispèrent toujours tremblants dans le froid.

            --Fucking idiot! Il conduit comme un pied, ce chauffard, cria Michael par-dessus le ronronnement au ton monté et plus fort à cause du contact secoué de la perche de trolley avec des fils.

            Gerry: --Quand même ça ne doit pas être chose facile, de gérer ce tape-cul crados à crever le pantalon, j'vais t'dire!

            Michael déposa sa caméra sur la banquette au dossier réversible.

            --Mademoiselle, je tiens à vous informer que ce 'tape-cul' est le seul survivant d'un parc construit entre les années 1936 et 1942 où l'on comptait en 1950, en incluant des Baby Grands qui eux n'avaient que quatre roues fixes au lieu de deux boggies pivotants, plus de 700 spécimens.

            Bouche bée, Gerry poussa sa surprise à l'impertinence, n'appréciant évidemment que pour un anorak enthousiaste de ces gros tacots, avoir deux boggies c'était l'équivalent chez elle d'avoir deux têtes.

            --Allez Michael my friend, file-moi le zonga veux-tu?