Dans la prise de mains plus serrée, Gerry saisit le vertige de son amant, soutenu par la mandala circulaire du grand Tarot qu'ils regardent, soit au travers d'un décalage intemporel. La roue ralentit, hypnotiquement.

            --On y va?

            --J'suis désolé Gerry, je peux pas. Je souffre du vertige dès ma naissance élevée.

            --Des conneries, tout ça! T'as pas ta caméra?

            --Ben oui, c'est évident.

            --Enfin, regarde le vent qu'il fait là-haut, et le temps qu'on y passe lors du chargement. Et moi qui ne porte même pas de culotte, ce soir...!

            Gerry se débrague. Plan rapproché serré visant l'entrecuisse dénudé de celle-ci. Fermeture en iris suivie d'un pelotage off frénétique surgissant en vrille sur fond étoilé. Orgasme mutuel. Vol en spirale suivi de descente sur terre. Culotte renfilée, Gerry arpente la promenade côtoyée de son jules.

            --Tiens, Gypsy Rosylea. Allons, tu vas lire sa paume?

            --Ha ha. Ça ferait une lecture délassante, je parie. Tiens, un magasin de photographie. Demain tu pourras remplacer le photomètre que tu viens de laisser traîner dans la grande roue.

            --Zut, t'as raison Mlle Je-sais-tout. Allez comment ça 'demain', ma cocotte? Encore un jour de congé sans permission et je serai plaqué à la porte...

            --Quand même si on est toujours ici demain, ayant passé une très bonne nuit dans un de ces B&B, on pourra refaire ton p'tit tirage sur la grande roue 'vec une pelloche dans ton machin.

            Gerry sort la bobine de la poche de son trenchcoat.

            --Saloperie de merde! C'est tout juste si t'as ruiné tout le métrage que j'ai fait depuis l'impériale du tramway!

            --Dans ce cas c'est bien fait pour toi, p'tit salaud! J'suis venue avec toi primo en tant que l'âme-soeur manquant dans ton enfance et deuxio pour t'accompagner en tant qu'adulte. Enfin dès ton premier pas en dehors de la gare, tu marches dans tes airs de boy scout à seul 'vec cet oglebox [boîte à reluquer] collé au nez. Allons c'est toi qui m'a invitée, bordel... Et dans ce merdier de garde-robe à roulettes j'avais l'impression de disparaître dans l'étoffe de ma robe! Regarde-moi dans les yeux, putain! Tu m'as dans les jambes alors?

            --Chérie, tu as l'air de sortir de ta cambrousse.

            --Ah, la barbe!

            Heureusement pour Gerry, Blackpool est le dernier bastion du tram britannique. Les nouveaux réseaux de Manchester, Sheffield et Croydon ne proposent que des nouveaux véhicules, sans ni impériale ni un brin de beauté esthétique et aux allures de train. Il se fait que, quoique fana détraqué de trams, Michael déteste les trains.

* * *

CHAPITRE 6

            On est le dernier samedi avant la fête de Noël et Michael vient de venir au trognon de ses projets mystérieux concernant les cartons emballés en papier de Noël. Une fois de plus il se trouve en compagnie de la sexy Gerry. Ils sont attablés Chez Marcel et ça fait un peu du réchauffé, il faut l'avouer. N'empêche que cette fois, Gerry porte un débardeur à rayons multicolores avec rien dessous, bien entendu, ce que Michael ne lui reproche pas le moins du monde. Le baise-en-ville rougeâtre d'assorti avec ses chaussures aux talons d'aiguille, ça arrive jusqu'aux nuances de fard, surtout le rouge à lèvres.

            --Dis, Michael, où tu estimes sont disparus tous les autres clients? Figure-toi, la dernière fois on jouait des coudes presque pour rien que de pénétrer dans ce bled et à 20h 30 déjà on était tout cramponnés de monde tandis que ce soir, question de quelques jours avant Noël et crac! y a plus un chat!

            Penché sur la carte du jour, Michael ne répond pas directement, a tout de même un léger haut-le-corps en constatant l'explication dont; il se contente de faire pirouetter le menu plastifié sur la table au nez de Gerry d'un mouvement lisse des doigts, ce qui a pour effet de déclencher un geste du corps équivalent chez elle.

            Les prix n'y sont plus pour rien; lorsque Marcel (alias Mr Singh) tient à tout prix sur des changements, il faut dire qu'il n'y va pas de main morte et, se pliant en quatre pour se montrer francophone, francophile ou l'on ne sait pas trop quoi c'est pas même le bilinguïsme, voire francophonie exclusive de sa nouvelle sélection gastronomique qui choque le plus... ...'maître d'hôtel'; 'hollandaise'; 'remoulade'; 'Parmentier'; 'Périgueux'; 'Soubise' et l'on en passe. Crébleu, Mr Singh a flippé quoi!

            --Nom d'un chien! bredouille enfin Gerry. Si cela a des relents de la fine gueule, c'est quand même de l'hébreu d'après moi!

            --Messieurs?

            C'est l'Asiatique de la dernière visite, laquelle ayant troqué son sari contre un costume plus ou moins gaulois, se montre pour autant pas fâchée de les revoir. Gerry en pige tout de suite l'explication et sur un petit sarcasme lui en fait part:

            --Sur les dents, quoi!

            Elle ne peut étouffer un petit rire, se râcle la gorge en reniflant pour se donner une contenance devant cette nullité mal nippée; quant à sa première visite elle s'y est pour ainsi dire amenée comme un cheveu sur la soupe, pourtant ce soir ce sera différent: ce sera l'Asiatique qui finira par se sentir comme foutue dans le caniveau. Gerry s'agrippe de sa dignité plus fortement encore que ses doigts ne soient crispés sur l'anse de son baise-en-ville. C'est Michael qui renchaîne:

            --Pour moi une pastèque, marchand de vin, le boeuf bordelaise - eh ben non ça fait trop d'échalotes - mettons plutôt bourgignonne suivis d'une poire Belle Hélène et d'une barquette si cela ne vous dérange pas.

            Le stylobille de la serveuse griffonne follement sur son bloc.

            --Mais vous parlez le français, Monsieur!

            C'est la serveuse asiatique qui a pris la parole, récipiendaire d'un regard jaloux et un peu déconcerté du côté de Gerry. La réponse de Michael, un peu farouche, se déchaîne néanmoins sur un accent raisonnable:

            --Comme une vache espagnole, vous comprenez.

            La serveuse n'apprécie ni sa fausse modestie ni le sens de l'humour de ce soûlot qui, si sa mémoire ne lui trompe, n'existe que pour des phrases toutes faites et des boutades à caractère chauvin.

            --Plaisanterie à part Monsieur, les gens venant des banlieues par ici sont tellement incultes qu'au demeurant les vaches n'en sont pas moins la bienvenue.

            --Mais vous avez la dent dure mademoiselle, et en tous les cas il ne faut pas généraliser comme ça, alors détrompez-vous! Pour faire un monde il faut des gens de toutes sortes; on ne peut pas tous être des gens comme nous, vous ne trouvez pas?

            --Et pour boire? laisse-t-elle filer de la commisure gauche de ses lèvres, sur le ton d'une question qui en cache également la réponse à une autre.

            --Pile ou face?

            --Bas les pattes! lâche l'Asiatique à mesure qu'une main frôle ses fesses en l'approchant de la table où une pièce de dix pence vient de tomber, rouler puis disparaître sous la main gauche de Michael, ayant fait le tour des rince-doigts..

            Cette fois c'est le Beaujolais qui gagne, sur quoi Gerry pique une expression à la fois renfrognée et sulphureuse, dans le but exprès de rabrouer la serveuse et recaptiver dans le même coup les attentions amoureuses de son ami. Finalement elle craque:

            --Mais Michael qu'est-ce que tu fous là, bordel! Tu sais pertinemment bien que je ne comprends mot du français!

            --Tu pourrais quand même en apprendre.

            --Des clous!

            --Très bien ma cocotte. T'as décidé déjà?

            --C'est tout juste si j'peux pas piger non plus un mot de ce putain de menu siphonné, allez viens Sherlock tu vas me faire les honneurs?